David Ben Hinkel, nació en un barrio populoso de Jerusalén. Su padre era sexador de pollos, un oficio milenario que los judíos habían practicado desde su






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fecha de publicación11.07.2015
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David Ben Hinkel, nació en un barrio populoso de Jerusalén. Su padre era sexador de pollos, un oficio milenario que los judíos habían practicado desde su diáspora, los Ben Hinkel eran sexadores de pollos desde el siglo XV. Otra de las grandes familias sexadoras de pollos eran, los Ben Prieto en manifiesta rivalidad con la familia de David. El joven Ben Hinkel inicio sus estudios como sexador a los catorce años y cumplió su servicio militar, de tres años en la granja avícola del Negev. Al finalizar el servicio, consiguió un ventajoso contrato en la factoría de sexacion de pollos de los Ben Prieto en Tel- Aviv. En esta factoría y criadero de pollos se suministraba carne gallinácea para los “Kentuky Fried Kitchen.” Embutido en su trabajo, David empezó a leer libros claves en la historia de Israel, alimentando su fiebre cultural hasta llegarse a creer el Mesías esperado por los judíos. Libros claves en esta, su creencia, fueron las obras del famoso medico y veterinario naturopata, James Tote, autor del libro “El gallo nos avisara de la llegada del Mesías.” Cosa que la mente enfebrecida de Hinkel asociaba a su oficio y destino personal. Otro escritor que le marco fue la obra del experto en runas, psicólogo de ovejas y experto en embarcaciones vikingas, Thor Ildesson, que en su libro “El gallo como animal sagrado”, afirmaba que Pedro, el apóstol, negó a Jesús cuando el gallo cantaba, ya que el verdadero Mesías llegaría asociado al gallo. Hinkel fue despedido de la fabrica, cuando Salomon Ben Prieto lo descubrio sexando un pollo con algo que no era el dedo. David recibió aquello como una clarividencia de su destino y se propuso gobernar Israel…su sueño fue conocer a James Tote, y lo conoció, en bancarrota tras intentar hacer un crecimiento espiritual en Pakistán, creando una nueva versión del islamismo llamada Taliban. Tote vendía de aquella leche de camella como semen de Adán, para curar la aerofagia en las embarazadas. Enseguida conecto con el joven Ben Hinkel y decidió utilizarlo para sus fines. Lo utilizo de cómplice para proveerse de leche, con nocturnidad y alevosía en las cuadras de camellos del califa Omar pero la luna llena acabo con sus incursiones. Una noche demasiado clara los descubrio el guardián.. Mientras el famoso naturopata lo instruía en sus labores como futuro Mesías. Le enseño las profecías de Elías, Elías matamoros famoso profeta albaceteño, los cantos de David, David Boewie, en fin todo su saber para luchar contra Sansón, Sansón Peres, un tipo al que Tote debía pasta y utilizaba al joven para arrearse de tortas con el, y sobre los gallos el animal totem del nuevo Mesías, sobre todo las peleas de gallos que se realizaban en los tugurios de Haifa y donde iban a apostar. David decidió dejar tan enriquecedora influencia y matricularse en la escuela bíblica de Isaac Ben Prieto, primo del sexador de pollos. Isaac había escrito un libro llamado”EL tocador de señoras” que explicaba como meter mano a las tías en el autobús. Arrepentido de sus actos dijo haber visto a Dios durante una eyaculación y se torno un hombre santo y basándose en su visión del gran ser escribio "El rostro lechoso de Dios.” Isaac creía en el gallo como animal sagrado y cuando conoció a David y su oficio le dijo”EL gallo despertara con su canto al dormido pueblo de Yaveh, tú eres el Mesías”. Isaac preparo a Ben Hinkel, le enseño a leer el talmud, le hizo aprenderse de memoria sus 123456 versículos, y si no los sabia le hacia copiar cien veces las guías telefónicas de Jerusalén. Embutido en ese duro entrenamiento David mejoro, le hacia comer bocadillos de polvorones en penitencia, ver programas del Parada y “operación triunfo” que pillaban con la parabólica, Para aumentar su ego, le hacia leerse auto entrevistas del Pedro Ruiz. Lo instruía para ser un gobernante justo, le leía discursos de Aznar, o de Hitler, para dominar la palabra y enardecer a las multitudes, le ponía en vídeo discursos del Rey de España, siempre dijo que un gobernante había de ser inteligente le puso por ejemplo a Bush hijo. En fin su formación fue impecable su camino como Mesías estaba trazado. Sus clases con Ben Prieto acabaron pronto, el maestro fue encarcelado por realizar tocamientos a una anciana en un restaurante.


EL MESIAS HA LLEGADO


Inicia su camino David. Primero llega a un acuerdo con Salomon ben prieto para que patrocine su partido político llamado “El nuevo gallo de Israel”. Para llamar la atención entra vestido de gallo en el parlamento israelí, inicia actos de exhibicionismo en discursos de Arafat y hace una peregrinación en triciclo a Jerusalén. La gente empieza a conocerlo, se hace popular, participa en el famoso reallity show “Crónicas Venusianas”, incluso sale de actor invitado en la serie “Medico de pedofilia”. Cuando por fin llegan las elecciones su programa electoral arrasa. Promete acabar con el paro y lo cumple, desde que el gobierna ya no se les paga a los parados, política ecológica, después dice que dijo lógica no ecológica, que subirá la economía, y lo hace el ministerio de economía sube del 5° al 9° piso, que potenciara el sector agricola, en efecto se matan mas cerdos en Israel desde que la gobierna, que hará suya la enseñanza y lo hace pone a su nombre todas las escuelas y guarderías de Israel, pero al poco de llegar al poder anula al parlamento y se convierte en dictador. Guiado por su destino mesianico, saca Isaac Ben Prieto de la cárcel y lo hace su asesor. Para iniciar una política de acercamiento a los paises Arabes, declara la guerra a Estados Unidos, aunque decide anularla alegando, que si los vencen desaparecida USA se rompería el equilibrio en el mundo. Se inventa un pasado militar de renombre, la primera vez que sube a un caza sufre una lipotimia, el ya no es David Ben Hinkel, es EL DICTADOR DE ISRAEL…….
Una de las grandes necesidades del dictador es llenar el país de sus símbolos. Ordena que todos los despertadores israelíes imiten el canto del gallo, viste a su guardia personal de gallos, cambia la estrella de David de la bandera por un espolón. Mientras su asesor Ben Prieto no sale de un escandalo y se mete en otro, es descubierto a punto de asaltar un asilo de ancianas una noche por la policía, el Dictador le indulta. Su primer gran logro, es firmar un acuerdo de paz con los palestinos, ha cambio de un estado propio. Al cabo de unos días los palestinos se quejan por incumplimiento. El Dictador emite una escueta nota de prensa “A esos tipos se les prometio un estadio propio y no un estado y ya los dejamos jugar a fútbol en el estadio del Happoel Bersheva. ¿Que más quieren?.” Como todo líder paternalista y protector que se precie canta nanas por televisión y recomienda a sus súbditos que se arropen por la noche. El líder egipcio Honorato Mulamoreno, aparece en televisión llamando al Dictador “ridículo”. El exsexador decide vengarse, bombardeando las pirámides dando el mismo las coordenadas de ataque a sus cazas, y tiene que pedir disculpas…él, a los franceses por bombardear la Torre Effiel. Decide tomar clases de cartografía y geografía a distancia y vuelve a dar nuevas coordenadas de ataque a sus aviones. Esta vez son los Moabs de la Isla de Pascua los dañados. Casi todos los paises rompen relaciones con Israel. El se defiende alegando que ningún país tiene un gobernante tan espabilado, es pura envidia. Decide invitar al Papa a visitar los santos lugares y cuando viene, le cobra por entrar en el Santo Sepulcro, en la iglesia de La Natividad. El Papa se va mosqueado. Para sacar rendimiento de los santos lugares, monta una montaña rusa en la explanada de las mezquitas y un burguer en el muro de las lamentaciones. Lo que provoca la protesta unísona de judíos y Arabes. Para demostrar su mesianismo, anuncia que subirá y bajara a los cielos desde el Monte de los Olivos, retrasmitiendolo por vía satélite. Pero, con tan mala suerte que la grúa camuflada que lo había de izar se rompe y con ella las 24 costillas del Mesías, además ese día daban por la tele, “Garganta Profunda” y nadie sigue su ascension, descenso y batacazo. Desde el hospital, ejerce de padrino de bodas de Ben Prieto y la que fue bellísima actriz, allá por los años 40, Olivia Ben Cacahué. Pero no todos son fracasos, por primera vez el Dictador consigue que judíos y Árabes se unan …contra él. El modesto como pocos, da a entender que es otro de sus logros como Mesías. Para liquidar a su enemigo, el egipcio Honorato Mulamoreno, decide enviar un comando suicida dirigido por él y los detienen en el aeropuerto del Cairo al descubrir que sus pasaportes falsos, eran fotocopias en color de un súbdito egipcio llamado Annuar El Sadat. Para olvidar sus fracasos, decide publicar sus memorias tituladas “De sexador a Mesías; un largo camino”. El libro vende miles de copias, todas ellas pedidas por las bibliotecas publicas y a cargo del estado. En plenas tensiones con los paises Árabes, decide diseñar el arma definitiva, el misil “Elías”. Que batira el récord de alcance de cualquier proyectil, y lo consigue el misil impacta en Marte. El dictador alega: “En cuanto a precisión me queda afinar, pero en cuanto alcance no ”. Diseña el cohete “Australia”, de efecto boomerang, y no diseña nada mal. El “Australia” destroza todas las instalaciones al regresar a su punto de lanzamiento. “ Ya se lo que es el efecto boomerang”, dice en sus declaraciones el Dictador..

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