Una pareja está en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho dice la mujer






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títuloUna pareja está en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho dice la mujer
fecha de publicación17.10.2016
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Humor
Una pareja está en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho dice la mujer:
- ¿Sabes que los gorilas son los animales más parecidos a ustedes los hombres en cuanto a su comportamiento? Observa, le voy a enseñar un seno aprovechando que no hay gente y seguro que se va a excitar al igual que un hombre. La mujer le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
Luego dice la mujer:
- Ahora me doy cuenta por qué eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila.
El hombre le dice:
- Ahora enséñale las dos a ver qué pasa.
La tipa le muestra las tetas y el gorila se excita aun más y se desespera por salir.
El hombre le dice:
- Es increíble cómo reacciona el gorila, ahora súbete la falda a ver qué pasa..!
La tipa se sube la falda y le muestra el culo, por lo que el gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y empieza quitarle la ropa y a desnudarla.
- La mujer dice: ¿Qué hago? ¡Ayúdame!
Y el hombre le dice:
- Ahora, explícale al puto gorila...
Que no tienes ganas.
Que te duele la cabeza.
Que estas cansada.
Que es muy tarde.
Que estás deprimida.
Que tienes el período.
Que tienes sueño.
!A ver si el hijo de puta del gorila te entiende! Y ve si somos iguales a los animales. ¡Pendeja! !!!Dile... Dile!!!
***
A ver pepito: si tienes 300 pesos y gastas 100 en el cine con tu novia, 100 en la cena y 60 en el taxi, ¿qué te queda? ¡Oh Maestra! !El Guevo parao porque ninguna Cabaña me cobra 40!
***
Una chica toca la puerta del vecino y le dice “¡Ay vecinooooo quiero beber, singar…! ¿Tú estás ocupado?” “¡Oh, claro que noooo!” “Ah, pues entonces cuídame los muchachos!”
***
El propietario de un circo ha colocado un anuncio solicitando un domador de leones. Aparecieron dos personas: un hombre de buena apariencia, jubilado, llegando a 70, y una espectacular rubia de 25 años. El dueño del circo, habla con los dos candidatos y les dice:· Voy directo al grano. Mi león es muy fuerte y mató a mis dos últimos entrenadores… ¡O ustedes son realmente buenos, o no van a durar un minuto! Aquí está el equipo: Banco, látigo y pistola. ¿Quién quiere ser el primero? La rubia dice: ¡Voy yo! Rechaza el equipo, el látigo y la pistola y rápidamente entra en la jaula. El león ruge y empieza a correr hacia la rubia. A falta de un metro, la rubia se abre el vestido y se queda completamente desnuda, mostrando todo el esplendor de su cuerpo. ¡El león se frena abruptamente! ¡Se acuesta mansamente delante de la rubia y le lame los pies! Poco a poco, va hacia arriba y lame todo el cuerpo de la rubia durante un buen rato. Al ver esto, al dueño del circo se le cayó la quijada hasta el piso y dice “!Nunca he visto nada como esto en mi vida!” Se da vuelta hacia el anciano y le pregunta: “¿Usted podría hacer lo mismo?” Y la respuesta del anciano fue “!Por supuesto! Pero… ¡¡¡PRIMERO SAQUE EL LEÓN ...!!!‪

***
Un día común... una charla conyugal.

- Querido, hay que arreglar el lavamanos.

- ¿Qué te pasa vale? Ubícate. Yo no soy plomero...

- Querido, no sirven las lámparas.
- Ubícate. Yo no soy electricista....
- Querido hay que recortar el jardín.

- Ubícate, yo no soy jardinero....
Un día llega el esposo a la casa y encuentra el jardín recortado, las luces funcionando, el lavamanos arreglado y le dice a la esposa:
- ¿Mi amor quién arregló todo esto?
- Pues, el vecino del lado.
- ¡Caramba! Y te tuvo que haber cobrado mucho dinero, ¿verdad?

- No, sólo me ofreció dos opciones de pago:
1) Que le hiciera un pastel de manzana
2) Que tuviera sexo con él.
- ¡Ajá! ¿Y cómo te quedó el pastel de manzana?
- Mi amor, ubícate, yo no soy repostera...
***
‎​‎​ADVERTENCIA EN TENER AMORES CON UN/A INTECIAN@:

1) El tiempo no depende de ustedes, depende de Intec.
2) No todos los fines de semana son de rumba.
3) No se asuste si su novi@ empieza a hablarle de la 5ta/8Va/9na/11va semana y usted ni sabe de lo que está hablando.
4) Los pocos tiempos que tengan junto... aprovéchenlo, pueden durar semanas sin verse.
5) Cuando oiga que su novi@ cayó con Campusano, Piedra, González, Cabrera, Scott, entre otras yerbas, prepárese para consolarlo.
6) Todo inteciano bebe, comprenda... para ahogar las penas. Y siempre ron (preferiblemente Barceló) nunca vodka.
7) En vacaciones, no atosigue a su novi@... Necesita resetiarse completamente…
8) Su novi@ tendrá el verdadero tigueraje... Admitámoslo, en Intec se aprende el verdadero Joseo.
9) No esté celos@ si su novi@ dura horas y horas estudiando donde un pana o una amiga... Culpe a Intec.
10) Cuando su novi@ salga... No se asuste si hay desacate extremo... Como mencioné arriba, hay que ahogar las penas.
11) Cuando inicie el trimestre de Intec, coja un calendario y señale estas semanas 5ta (primeros parciales) 8va (segundos parciales) 9na (semana de retiro) 11va(finales)... Sepa que en esas semanas le debe andar por abajito a su novi@... Sobre todo en la 9na si sabe que no le ha ido bien... En esta semana pueden ocurrir discusiones estúpidas, como dije arriba... Comprenda...
12) Los mejores coros son entre intecianos, siéntase dichos@ de formar parte de uno.

En Fin... Sólo le pedimos en nombre de los intecianos que entienda... ¡ESTA VAINA NO' E FACIL Y NO E' PA TO" EL MUNDO!
***
Pepito bañándose y masturbándose, le cae semen en la mano, el papá estaba afuera sentado en la poseta leyendo el periódico y Pepito le dice “¿Papá qué es esto que tengo en la mano?” Y él responde “¡Esos son tus hijos!” Y Pepito le pasa la mano por la cara al papá y le dice “¡Un beshiiiiito pa el abuelooo!”

***
‎​ Todos deberíamos vivir como esta buena señora. Casi al final del servicio dominical el sacerdote preguntó:

- ¿Cuántos de ustedes han perdonado a sus enemigos?

El 80% levantó la mano. El sacerdote insistió con la pregunta. Todos respondieron esta vez, excepto una pequeña viejita.

- Señora Nelly... ¿no está usted dispuesta a perdonar a sus enemigos.

- Yo no tengo enemigos, respondió dulcemente.

- Sra. Nelly, eso es muy raro, ¿cuántos años tiene usted?

99, respondió. La congregación se levantó y la aplaudió.

- Oh, Sra. Nelly ¿puede pasar al frente y decirnos cómo se llega a los 99 años sin tener enemigos?

La dulce señora Nelly pasó al frente, se dirigió a la congregación y dijo:

-Porque ya se murieron todos esos hijueputas.
***
Un borracho es detenido por un policía a las tres de la mañana. El policía le pregunta:
- ¿A dónde va usted ?...
El borracho le responde:
- Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta...
El policía lo mira incrédulo y le dice:
- ¡En serio?, y ¿Quién va a dar esa conferencia a esta hora?...

- ¿Y quién va a ser?... ¡¡¡La hijaeputa de mi mujer ...cuando llegue a casa !!
***
La suegra siempre de metiche... Le dice a la nuera:

- ¡Pero ese bebe no se parece en nadita a mi hijo!

- Bueno suegra: Yo tengo un toto, ¡no una fotocopiadora!
***
ORACIÓN DE LAS MUJERES ANTES DE DORMIR:

Ahora, Señor, que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe para que me concedas un hombre que no sea feo, que sea inteligente, cariñoso, fuerte, comprometido y lindo. También, compositor, poeta, albañil, plomero, pintor y carpintero y con mucho humor del que yo pueda entender. Que le guste quedarse horas escuchándome, que piense antes de hablar y diga la verdad, sólo la verdad y nada más que la verdad. Que le gusten mi familia y mis amigos, el fútbol no. Que no ronque y que orine sentado para que no moje la tabla. Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar... y además, llegue a la hora en punto a casa y sin olor a jabón chiquito. Que yo sepa siempre donde está, menos cuando me anda comprando flores y regalos o contratando serenatas. Que cuando diga que vamos a salir, me de 3 horas para arreglarme, se desmaye de emoción cuando me vea, que baile mejor que Michael Jackson... y nunca me salga con que vamos a estar con sus amigos... Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado... Ojalá y trabaje con un diputado. Que sea bien detallista y generoso y que cuando me gaste su dinero, no se moleste. Que en la mesa, me retire el asiento y me abra la puerta del auto y que sepa hacerme masajes en la espalda y que siempre, siempre... me vea flaca. Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme. Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte. ¡Amén!
ORACIÓN DE LOS HOMBRES ANTES DE DORMIR:

Señor, mándame una mujer obediente....culona, tetona y muda. ¡Amén!...
***
Una señora embarazada está en un parada de guagua, cuando de repente llega Pepito y le mira la barriga y le pregunta:
-Señora, ¿qué está esperando?
Y la señora le responde:

-¡Una guagua!
Y pepito le dice:

-¡Diablo! ¿Y a usted quién se lo metió? ¿Un transformer?
***
Un señor manda la ropa interior a la lavandería y le pone una nota:

- Usar más jabón en los bóxer…

Cuando recoge su ropa, encuentra una nota que decía:

- Usar más papel en el culo…
***
‎​Se está bañando Ricky Martín con sus hijos y le dicen los niños:

- ¡Papá! ¡K PENE tan grande tienes!

Y le dice Ricky:

-¡Y esperen a k vean el de su mamá!...
***
Un hombre después de haber estado con su amante, llega a la casa y le pega una patada al gato y dice:

-¡Maldito gato!

Y la esposa desde la habitación le dice:

-¿ k pasó, mi amor?

-¡Este maldito gato k me arañó el cuello!

Y la esposa le dice:

¡Dale duro, mi amor! ¡K a mí me hizo un chupón en una teta!
***
‎​Te envió este ángel para que te cuide de la delincuencia en RD...

... ¡Coño! ¡Se lo robaron el ángel!
***
¿Que me porte bien? Cómo quieren que me porte bien si de niño veía que...
•Tarzán andaba desnudo
•La Cenicienta llegaba a media noche
•Pinocho mentía
•Batman manejaba a 320km/h
•La bella durmiente dormía todo el día
• Candy Candy tenía dos novios
• ¡Popeye se metía hierba!
•Blanca Nieves vivía con 7 hombres..
Y todos vivieron felices para siempre… ¡No me vengas tu a joder!
***
Cuando sientas que nadie te quiere y te traten como a un hierro viejo...

¡Cuenta conmigo!
...
Compro aluminio viejo, hierro viejo, aparatos viejos.
***

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